Tre barn. 60 mjölktänder. Och så mina egna 28 gaddar.

Tre barn. 60 mjölktänder. Och så mina egna 28 gaddar.

Tre barn. 60 mjölktänder. Mina egna 28 gaddar. Plus några nya RIKTIGA TÄNDER – de som ska hålla hela livet – som kidsen fått. I runda slängar snackar vi över 90 tänder som jag ska hålla rena och kariesfria. Jag. Vems idé var detta egentligen?


90+ tänder. Det är ett stort ansvar. Tydligen ska man ju också borsta tio gånger på varje tands sida, så nu snackar vi genast 90 tänder gånger tre. Alltså 270 tandsidor som ska gnuggas. Minst två gånger per dag. I minst två minuter per uppsättning. Vore jag bättre på matte skulle jag räkna ut hur många minuter av mitt liv jag måste viga åt detta frenetiska fuskborstande.

Vi försöker, jag och kidsen, det gör vi verkligen. Men vi når inte alltid hela vägen.

Jag har skaffat diverse hjälpmedel i kampen mot tandtrollen. Pipande timers. Old school timglas med sand. Ringande äggklockor. Tandborstar som ser ut som robotar, Liverpoolspelare och Hello Kitty. Tandkräm med varenda sponsrad Pixar-figur.
Vad gäller redskapen tänker jag numer som riktiga hantverkare gör: Med rejäla proffsverktyg går det mesta som en dans. Endast det bästa är gott nog – kosta vad det kosta vill!

Jag har investerat i flertalet elektroniska tandborstar. Elektroniska tandborstar med aktuella seriefigurer. Elektroniska tandborstar som man får pimpa själv med coola stickers. Elektroniska tandborstar som spelar musik och blinkar så länge som man måste borsta. Eltandborstar av den mer professionella varianten går på som slagborrar i munnen och garanterar att placken ryker.
Men oavsett borste tycks det dessvärre krävas att man använder dem regelbundet, och det är ju där detta med tandborstning blir så svårt.

Registration

Bli medlem i vårt Bra Vardag och få exklusiva erbjudanden!

Bli medlem

Värst är helgerna. Då spårar ju liksom det mesta ur efter det där fredagsmysets godis- och chipsfrossande. Barnen får plötsligt vara uppe så länge de vill för man är så sjukt trött själv att man 1. Inte orkar ta fighten 2. Naivt hoppas att sen kväll betyder sovmorgon, vilket det dessvärre aldrig gör (det betyder, som vi alla fått erfara, enbart sura övertrötta barn). Detta kan i princip sammanfattas som att varje gång jag slarvar med tandborstningen har de strax innan de däckar för kvällen ätit nån slags blandning av godis, chips och glass. Nedsköljt med valfri sockerstinn dryck. Man behöver inte ens ha läst 160 poäng på tandläkarhögskolan för att fatta att detta är Optimala Kariesförutsättningar.

Mitt liv är alltså en tid- och tålamodskrävande daglig kamp för att hålla över 90 tänder fria från tandtroll. Och som inte detta vore nog: Jag måste även agera Tandfé – en roll som är extra betungande dessa dagar när såväl sjuåringen som tioåringen och elvaåringen tappar tänder som om de fick betalt på ackord. Vilket de ju också får. Av den där sjukt generösa tandfén.

Och tandféns taxa känner inte av någon lågkonjunktur, nej då. Hennes generösa gåvor, som utdelas i utbyte mot en gulnad, äcklig mjölktand med tydliga tecken på begynnande karies, ökar ständigt i värde. Vad jag minns från sent 70-tal är att det handlade om att tanden förvandlades till en peng (notera singularis här: EN) under natten. Nu förvandlas de där fuskborstade gula gaddarna plötsligt till flertalet guldpengar, ja till och med sedlar i olika valörer om man nu råkar bo i Täby. För Oskars tand blev en femtilapp. Och Saga och Viggo fick massa guldpengar! Ungarna har bättre koll på "the going rate" för en framtand än min personlige bankman verkar ha på aktiekurser och styrränta.

Och är det något man skulle investera i i dag så är det ju just tänder. Värdestegringen har varit enorm de senaste fem åren och kurvan pekar stadigt uppåt. Vi snackar flera hundra procent här. Nu är en kindtand plötsligt värd en femtiolapp. För fem år sen, när första tanden i familjen lossnade, så snackade vi om bara en femma. Nu har ungarna börjat att själva DRA UT TÄNDERNA för att kunna köpa den där leksaken de spanat in. Snören och tänger är tillhyggen de inte räds för att tjäna en hacka.

Och kan något vara mer motivationsdödande för tandvårdsrutinen än det faktum att allt de vill är TAPPA TÄNDERNA? I vilket skick de än är?

/Sofia Zetterman

Bekräfta dina kontaktuppgifter

För att slutföra din förfrågan, var god fyll i informationen nedan

Bra vardag hårspecial!